Популярный форум Мордовии и Саранска

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Поделиться темой:  
6 страниц V   1 2 3 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> анекдоты
golmin
сообщение 31.12.2010, 8:38
Сообщение #1


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Регистрация: 31.12.2010
Пользователь №: 2335




Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет... wink.gif

--------------------
Оценки сообщения:
1 x Улыбнуло
5 x Пичалька

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Андрюха-Саранск
сообщение 5.4.2011, 0:17
Сообщение #2


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 336
Регистрация: 11.5.2010
Пользователь №: 1529




Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: - ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей.
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!
Шиномонтаж опять в слезах. Занавес...

-Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка, и наставил МарьИванне двоек за фотографии на «Одноклассниках»...

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках, ловил рыбу.
Но все закончилось, когда сдох компьютер...

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне что, в глаза смотреть будешь?!

Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Мало того: цыгане из табора пропадать стали!!!...

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный.

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Rodon
сообщение 30.6.2011, 9:30
Сообщение #3


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Регистрация: 30.6.2011
Из: Саранск
Пользователь №: 3165




Я знаю карате, дзю до и еще много страшных слов.

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Наташа
сообщение 25.7.2011, 21:17
Сообщение #4


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 161
Регистрация: 11.11.2008
Пользователь №: 66




– Почему у нас дороги плохие?
- Дураки уж больно хорошие!






Белоруссия. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит:
"Вот сволочь!"
К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение.
Там ему говорят:
- Вы обвиняетесь в клевете на президента.
- А я не клеветал.
- Ну вы же говорили - сволочь.
- Да, но это я про соседа.
- А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.






Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и
передать его нужным людям.







Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки.
А заболевший оптимист - у дятла.







Дрессировщик повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать
с её сучкой. У них родилась тройня. А у собак – даже четверо.








Зимой в России жить трудно, а летом тяжело.






В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры
в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра
в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

--------------------
Оценки сообщения:
5 x Улыбнуло

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Наташа
сообщение 26.7.2011, 16:25
Сообщение #5


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 161
Регистрация: 11.11.2008
Пользователь №: 66




Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия":
он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.





- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и дождик!







Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...






- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!






Мы поели супа "Магги" - не хватило нам бумаги...

--------------------
Оценки сообщения:
3 x Улыбнуло

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Скарлетт
сообщение 27.7.2011, 11:29
Сообщение #6


Общительный
****

Группа: Опытные пользователи
Сообщений: 624
Регистрация: 8.7.2011
Из: Саранск
Пользователь №: 3203




Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки листает. А жена по нужде проснулась,и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!


Ленин(Л) взбирается на броневик,перед ним ликующая толпа(Т)
Т: ЛЕННОН, ЛЕННОН!
Л: Да не Леннон я, а Ленин!
Т:ЛЕННОН, ЛЕННОН!
Л: Да Ленин я!
Т: ЛЕННОН, ЛЕННОН!
Л: Да хрен с вами,...Yesterday...!


В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма... laugh.gif



--------------------
Оценки сообщения:
1 x Улыбнуло

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Parfen
сообщение 27.7.2011, 16:36
Сообщение #7


Общительный
****

Группа: Опытные пользователи
Сообщений: 708
Регистрация: 26.12.2008
Из: Саранск
Пользователь №: 217




Цитата
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...


Ну почему же.
http://video.yandex.ru/users/volokhonsky/view/10/

И к вопросу о рифмах:
есть у меня знакомая - очень молчаливая и замкнутая девушка. Подходит к ней как-то один человек и радостно улыбаясь говорит - "а в Рязани продают пироги с глазами! Их едят - они глядят!". На что девочка поднимает взгляд, несколько секунд печально смотрит на молодого человека и сквозь зубы так: "Мм... А в Майами..."

Сообщение отредактировал Parfen - 27.7.2011, 16:38

--------------------
Оценки сообщения:
4 x Улыбнуло

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Наташа
сообщение 27.7.2011, 22:51
Сообщение #8


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 161
Регистрация: 11.11.2008
Пользователь №: 66




Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего
возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний
уволился из органов МВД.






- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!"







Три ступени обучения жизни в России:
Начальное образование - человек учится жить на своих ошибках.
Среднее образование - человек учится жить на чужих ошибках.
Высшее образование - человек учится жить на ошибках в законах.







1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо
рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.

2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают,
Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.







Опрос показал, что 70% чиновников не понимают значение выражения «иметь
совесть», а 30% - понимают его в эротическом смысле.








Только наши ГАИшники умеют пересчитывать деньги, не доставая их из
кармана.







Сторонники допустимости мигалок для «крутого спецтранспорта» и их
противники забывают о простом компромиссе: мигалки можно разрешить, но
пусть их владельцы засунут их себе в жопу.

--------------------
Оценки сообщения:
2 x Улыбнуло

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Jade
сообщение 3.8.2011, 23:47
Сообщение #9


Очень общительный
*****

Группа: Старожилы
Сообщений: 1033
Регистрация: 5.12.2008
Пользователь №: 107




Не совсем анекдот, может где и было уже, но умиляют такие люди smile.gif


- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

--------------------
Оценки сообщения:
4 x Улыбнуло

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Алефъ
сообщение 23.8.2011, 1:07
Сообщение #10


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Регистрация: 22.8.2011
Пользователь №: 3469




У кошек есть вкус. Раз дерет обои, значит, гомно Ваши обои!

^^^^^^^^

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".

^^^^^^^^

То вмятина, то царапина. Недавно стесала всю бочину при заезде в гараж. Я её спрашиваю: - Ты что, не видишь, что цепляешь кузовом? - Вижу, но заехать-то всё равно надо.

^^^^^^^^

- Милый, что ты будешь кушать йогурт или мюсли?
- Йогурт, мюсли и что нибудь пожрать!!!...

--------------------
Оценки сообщения:
1 x Улыбнуло

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
maxRM
сообщение 23.8.2011, 8:26
Сообщение #11


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 324
Регистрация: 8.8.2011
Из: Саранск
Пользователь №: 3385




абажаю про эстонцев:

Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.

""""""""""""""""""""""""""""""""""""

- А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
- Неет, секкунтты тлинеее...

""""""""""""""""""""""""""""--------------""""""""
Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня - я исполню любое твоё желание!
В ответ на это эстонец берет её за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами:
- Не нат-то расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки!

----------------------------------------------

Наконец разгадан секрет полёта пуль в “Матрице” Всё дело в том, что это эстонские пули!

----------------------------



--------------------
Оценки сообщения:
2 x Улыбнуло

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Алефъ
сообщение 23.8.2011, 16:35
Сообщение #12


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Регистрация: 22.8.2011
Пользователь №: 3469




Грузинский зaгaдкa:
Кaкой рaзниц мэжду пустой пaртсигaр и круглий сиротa?
Отгaдкa:
Пaртсигaр бэз пaпирос, a круглий сиротa и бэз пaпи рос, и без мaми рос!

^^^^^^^^^^^^^

Ограбление библиотеки:
-Всем стоять-это ограбление!
--"Преступление и наказание"
-Ты че меня не понимаешь?
--"Отцы и дети"
-Ты че не вменяемая?
--"Анна Каренина"
-Да хватит мне мозг...
--"Камасутра"
-Тебя че били в детсвте?
--"Дядя Ваня"
-У тебя все в семье такие?
--"Три сестры"
-И дети дебилы?
--"Чук и Гек"
-Я тебя сейчас уничтожу!
--"Мертвые души"
-Аааааа!!!!
--"Букварь"
-Твою..
--"мать"
-Я в пятницу...
--"Робинзон Крузо"
-...пришел грабить библиотеку
--"Идиот"
-А ты мне тут мозг рушишь!!!!!!!
--"Карл Маркс-Капитал"


^^^^^^^^^^^^^


Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!


^^^^^^^^^^^^^


*на тему замены бумажных десяток железными*
Сегодня утром почуствовал себя в средневековье - в трамвае за проезд заплатил два золотых, и получил один серебряный сдачи...

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Jade
сообщение 7.9.2011, 19:17
Сообщение #13


Очень общительный
*****

Группа: Старожилы
Сообщений: 1033
Регистрация: 5.12.2008
Пользователь №: 107




- У вас есть сыр "Рокфор"?
- А что это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "Рокфор", беляши "Рокфор", селедка "Рокфор"...



- Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.
- Ага, у меня вообще демо-версия какая-то...



- На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!



Сохрани семейную идиллию:
Отвернись от телевизора;
Послушай, что она говорит;
Повтори последнюю фразу;
Скажи, что в этом есть рациональное зерно;
Повернись к телевизору...



Объявление: «Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает».


- Идем мы вчера с Наташкой по тёмному переулку, а навстречу нам банда хулиганов.
- Ого! И как, отбились?
- Да разве от нас с Наташкой так просто отобьешься!



- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?



- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
- Телефончик-то хоть взял?
- Взял.. Смотри, какой навороченный!

--------------------
Оценки сообщения:
1 x Улыбнуло

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Jade
сообщение 9.9.2011, 21:29
Сообщение #14


Очень общительный
*****

Группа: Старожилы
Сообщений: 1033
Регистрация: 5.12.2008
Пользователь №: 107




Прибегает сын домой, и с порога:
— Папа, я женюсь!
— На ком!?
— На Петьке!
— Так он же пацан!
— Ни хрена себе пацан, 28 лет.




— Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
— Ура! А почему мам?
— ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА



Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
— Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.



У женщин никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.

--------------------
Оценки сообщения:
1 x Улыбнуло

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
андрей электрик
сообщение 10.9.2011, 0:02
Сообщение #15


Новичок
*

Группа: Новички
Сообщений: 3
Регистрация: 9.9.2011
Из: пенза
Пользователь №: 3585





Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!

--------------------
Оценки сообщения:
1 x Улыбнуло

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Jade
сообщение 10.9.2011, 23:28
Сообщение #16


Очень общительный
*****

Группа: Старожилы
Сообщений: 1033
Регистрация: 5.12.2008
Пользователь №: 107




- У вас есть медицинское образование?
- Да. 7 сезонов доктора Хауса.



- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!

--------------------
Оценки сообщения:
1 x Улыбнуло

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Корбина Даллес
сообщение 1.10.2011, 23:29
Сообщение #17


Очень общительный
*****

Группа: Долгожители
Сообщений: 3391
Регистрация: 2.12.2008
Из: дома с зелёной крышей
Пользователь №: 100




Труд сделал из обезьяны человека©
Ремонт всё вернул на своё место...

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Jade
сообщение 2.10.2011, 0:36
Сообщение #18


Очень общительный
*****

Группа: Старожилы
Сообщений: 1033
Регистрация: 5.12.2008
Пользователь №: 107




- У меня вчера гаишники права отобрали.
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Непристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный!



На контрольной(←_←)(→_→)(←_←)(→_→)(↑_ ↑)(←_←)(→_→)



Муж готовит яичницу на завтрак…
Вдруг на кухню вбегает жена:
Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты
НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Муж удивлённо смотрит на жену:
— Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!
Жена спокойно объясняет:
— Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину

Сообщение отредактировал Jade - 2.10.2011, 0:37

--------------------
Оценки сообщения:
2 x Улыбнуло

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
БУР
сообщение 2.10.2011, 1:16
Сообщение #19


Очень общительный
*****

Группа: Старожилы
Сообщений: 1353
Регистрация: 13.3.2011
Из: БОМЖ
Пользователь №: 2601




Иду в юности с девочькой, пою деферамбы.
ТЫ ТАКАЯ КРИВАЯ КАК ТОТ АВТОБУС

А ТЫ РОГАТЫЙ КАК ТОТ ТРОЛЕЙБУС
париует она не задумываясь)

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
melkiy
сообщение 2.10.2011, 20:55
Сообщение #20


Новичок
*

Группа: Новички
Сообщений: 1
Регистрация: 2.10.2011
Пользователь №: 3731




Приходит девочка домой накуренная,
садится на стул и начинает щелкать пальцами.
Десять минут щелкает,
пятнадцать,
пол-часа - она сидит неподвижно ищелкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Наташа!

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение

6 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

Свернуть

> Похожие темы

  Тема Ответов Автор Просмотров Последнее сообщение
Нет новых сообщений Анекдоты про Штирлица
2 Штирлиц 1534 5.2.2010, 12:05 Посл. сообщение: Корбина Даллес

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 11.12.2018, 16:10
Информация размещенная на сайте предназначена для лиц старше 18 лет